Коротко о разном
Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься....

Кот — это группа костей, обтянутая кожей и элементами меха, перемещающаяся по местности под действием голода

Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!


Лента новостей.

В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя...
Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы!

Начальник заходит к подчиненным с криком:
— Я же говорил — не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
— А кто работает-то?

Работаешь, блин, работаешь…
А тебе вместо «спасибо» — «ну и когда будет готово?»

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться?
Положите сотовый в самый дальний карман, идите в вынную и намыльте руки

— Любимый, скажи: я красивая?
— Да.
— А поподробнее?
— Да, красивая.

Как выяснили ученые, при сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все...

Появились в продаже сотовые телефоны с автоответчиком отечественного производства. На традиционный вопрос пользователя “Ты где?” автоответчик всегда отвечает в рифму.

День защиты дипломного проекта в вузе всегда заканчивается одинаково. Но никто не помнит как.

Поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье.
Два последних - буходные, остальные - трудни!

В кавказском «Макдоналдсе»:
- Свободный мангал! Свободный мангал!

Компьютерная примета: если все знакомые сидят в аське — к дождю.

Концепция нового рекламного ролика для Билайна:
Ползут 2 желто-черных кирпича по крыше. Один - другому:
- От подарков не убежишь...

Приехал мужик в гостинницу,а ему говорят - мест нет, есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете. Мужик говорит: -- Нифига-пойдёт.
На следующее утро:
-Ну как спали?
- Нормально.
- ????????
- А я к нему вечером подошёл,и сказал: "Спокойной ночи ,милый.", и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!!

Сборная России по футболу решила взять пример со звезд отечественного шоу бизнеса. Она начинает тур по стадионам России, где будет выступать под голограмму матча с Андоррой.

Теперь выходит тюнингованная Лада Приора!
Тюнинг заключается в том, что на заднем и лобовом стекле на тонировке красуется объявление о срочной продаже авто со всеми техн. характеристиками. Вам останется только вписать номер контактного телефона!

Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...

Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

Приходят делегация учителей на прием к Путину:
- Владимир Владимирович! У нас совсем нет денег!
- Ничего страшного. Так заходите.

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и про себя так:
- И как тут не пить?..

Референдум 2007.
"Добавить еще один срок
1) В. В. Путину
2) М. Б. Ходорковскому"
В. Путин сообщил, что его устраивает любой вариант.

У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу? От кого второй ребёнок?

Путин у себя в кабинете медитирует. К нему заходит Чубайс:
- Владимир Владимирович...
- Толя, не мешай. Ты мне всю энергетику портишь.

Два года назад купил "десятку". За это время ничего не ломалось. Скажите что я неправильно делаю?

Хотите бросить курить?
Устройтесь сторожем на склад взрывчатки

- Там шахматисты Тайсона бьют!
- Мы тоже шахматисты!
- Так идете скорее, там ваших уже мало осталось...

Шеф засовывает "листик" в уничтожитель документов и спрашивает у секретарши:
-Маш, куда тут нужно...
-Вот ту кнопочку нажмите
Нажимат...
-Маш, мне 3 копии нужно...

-Cлушай, а У тя как машина в -25 заводится?
- А **** ее знает - она не открывается...

И с песней "...Круто ты попал на ТВ..." четверо здоровых мужиков начали выносить мой домашний кинотеатр...

Путину со своими новогодними праздниками удалось то, чего не удалось Горбачёву с его сухим законом - россияне больше не могут пить.

смс - Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым козлом. Он тебя по ip вычислил.
Бабушка.

- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом - то ты подходишь, кладёшь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!".

- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
- Может. Если главный герой - теща.

Объявление.
Курсы по восстановлению имиджа деловой женщины после корпоративной вечеринки!

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.

Вчера увидел новую надпись в маршрутке:
"Уважаемые пассажиры!!!
Просьба не отвлекать водителя. МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!"

Наверное, Россия единственная страна, в которой, если ты говоришь: "Ко мне вчера из другого города друг приехал" и все понимают, что тебе нехорошо и надо выпить пива.

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

Интернет похож на машину времени.
Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год.

Правильно русифицированая винда:
-Обнаружено новое оборудование. Установить? ..... Новое оборудование установлено и готово к использованию. Обмыть?

- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Минус 200 за скрытый мат.

Мальчик приходит к папе:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя моё!
- Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?

Тема диссертации аспиранта: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности".

Книга «Поделки из картона, спичек и желудей» поможет вам своими руками смастерить "Запорожец".

- Он такой благородный, мама. Когда я выходила из автобуса, он специально для меня выломал дверь.

Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
Риторический вопрос, если дуло смотрит в нос.

У детей, которым давали "Растишку", кости становятся крепче на 70%.
Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.

Шланг у противогаза для того, чтобы при взрыве голова далеко не улетала.

Продаётся джип ххх, хххх года выпуска, белый, двиг. 2.7л белый, 4 аэрбега белые, полный э/пакет белый, кондиц. белый, круиз-контроль, ГУР, АБС, всё белое, салон велюр. белый, литые диски белые, тонир. белая, состояние идеальное, я бы и не продавал, только он, змей,... в яму с известкой упал

- Мы делили апельсин! Литра 2, а он один!

- Девушка, вы наверное в салоне красоты были?
- Да.
- Там наверное закрыто было, да?

Надпись на синагоге:
"Войти сюда с непокрытой головой такой же грех, как прелюбодеяние".
Приписка:
"Я пробовал и то и другое, разница колоссальная".

В связи с переходом на украинсний язык, коробка переключения передач теперь называеться - скринька перепихувачів.

Встречались мы месяца три... И всё у нас было хорошо. Но когда, через три месяца я задал довольно невинный вопрос, отношения наши закончились, как у меня всегда бывает - она дала мне по морде и ушла. Не везет... Ну что такого
обидного в вопросе: - А как тебя зовут?

Заболела наша стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, её подменить. Самолёт разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...
Рейс получился трудным.

Мы с товарищем болели за Сочи-2014, но наша радость была бы неполной, если б не две бутылки водки...

-Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это?
-(Не отрываясь от газеты) Да вроде оба ничего.
-А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе!
-Ну тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.

Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.

- Ну рассказывай, как вчера время провели?
- Заказали омаров, крабов, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хенесси" и прикинь, облом! - на улице скамеек свободных не было!

В будущем автомобили «Жигули» полностью покорят мировой рынок цветных металлов.

Да.. не многие мужчины могут правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки...

Мужик подходит к переводчику английского:
- Слышишь, как правильно перевести фразу "I don't know"?
- Я не знаю.
- Вот ***, никто не знает.

Вчера ночью в Хабаровске был угнан ВАЗ-2106. В темноте угонщики приняли его за автомобиль.

- А мне тут замуж предложили выйти...
- Поздравляю, а кто ?
- Родители...

Цитата из диплома:
"Так как мой диплом никто читать не будет, для простоты полагем число пи равным 5"...

просто

Раритет - Восход 2 (полностью исходная комплектация)

Приходит лесбиянка к гаишникам и говорит:
- Замените мне мои номера на розовые.Гаишники отвечают:
- Извините дамочка, мы такие замены не делаем.
- Ну тогда выдайте другие, только розового цвета!
- Вам же сказали- мы такие номера не выдаём!
- Да ладно вам гнать, вон- пи***ам голубые выдали то!

Мой первый мот- Минск 1969 года выпуска...
Сейчас: Восход 3М- 01, 1994 г.в.
Иж-П5 1994 г. в.

жжете

Honda VTX1800F and Opel Astra J 2015г
Suzuki GSX-R 1000 2004г and Opel Astra J 2015г
Suzuki GSX-R 1100 1994г (Продал)
HONDA CB-1 1990 г (Продал)
Ява 350-638 1989г (Продал)
Восход3м 1993г (Продал)
Верховина 6 (Продал)

Восход-3М 1986 г.в :-)
Москвич 2140 1983г.в :-)
Мой Юпитер-5 1987г.в :-)

161 RULEzzZZ

про путина, растишку и росавтопром самые прикольные

Появились в продаже сотовые телефоны с автоответчиком отечественного производства. На традиционный вопрос пользователя “Ты где?” автоответчик всегда отвечает в рифму.

Восход-3М 1986 г.в :-)
Москвич 2140 1983г.в :-)
Мой Юпитер-5 1987г.в :-)

161 RULEzzZZ

аффтар жжот пешы исчо !!!

Кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - оправдания
http://vkontakte....

Метро, час пик. Мимо меня пролетает парень, в руках - пакет, видно, что тяжелый и одна ручка уже оторвалась. У парня в глазах остервенение, но он волочет за оставшуюся ручку. И тут она обрывается. Истеричный крик:
-НУ И САМ СЕБЯ НЕСИ!!! - бросает ношу на хрен посреди зала и уходит.


x: Санек! завтра в боулинг пошли?
y: с тобой не пойду.
x: почему?
y: ты бухаешь много.
x: да ладна.
x: ты просто ссыш что я тебя снова обрыгаю.
x: то есть обыграю.
y: первый раз ты правильно написал.


xxx: спустись к машине, открой дверь, найди ручник и обними его - он твой папа
yyy: че?
xxx: извини не удержался, подь**нул
xxx: сори сори сори
yyy: где?
yyy: при чем тут папа и ручник
xxx: мда
xxx: иди обними, все в силе


TapaKaH: кто напишет следующее сообщение - тот пи*ор
TapaKaH: и дро*ер


Возле дома стоит вишнёвая Део Матиз вся в пыли, а ззади, на багажнике, если это так можно называть, надпись пальцем: HUMMER и стрелка на выхлопню НАДУВАТЬ ТУТ!

на улице слышал диалог двух парней:
1 - Пойдем в Макдональдс!?
2 - Поссать чтоли?
1 - (иронично) НЕТ, бл*ть поесть!!!


звонок, время 4,20 утра, вторник.
Друг звонит:
- Здарова Мааааксс какдила?
- Ты знаещь сколько сейчас времени?
- Да 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?
- На**й можно пойти в такое время.


Ехал в троллейбусе,народу тьма,толкучка. На остановке заходит новая толпа,и какая-то тётка лет под 50 начинает наезжать на парнишку лет 20,мол "смотри куда прёш и тд". парень молчит,тётке это не нравится она продолжает "затычки в уши засунул и думает умён,воспитали ущербное поколение" и тд. Парень молчит. Тётка продолжает,к ней подключается 2 бабки,все в духе "в наше время таких как ты в лагеря на перевоспитание отдавали" и тд. Наконец парень не выдерживает,вынимает наушники и тихо но так что все его слышали говорит рядом стоящей девушке "Девушка,передайте тем особям что я не знаю коровий язык и не могу с ними общаться". До конечной доехали в полной тишине,на лице половины мужиков сияла блаженная улыбка.


111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа. ко мне подходит пацан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типа в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашено берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу


ххх: воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...


>что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает...
<а что должен?
>про бизнесменов что-нибудь
<так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!


Димон: Звоню в тех.поддердку, сначала обычные гудки, потом иду короткие (как буд-то занято). На всякий случай сказал - "алё", мне оттуда голос -Чё алё? Не слышишь - занято...
о_о


Lotox: Что с сервером случилось?
Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!
Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось?
Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )
Lotox: Бл*дь )


Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Бл*ть, Оля! Смени ник!


<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка? ^_^
<DialSoft> Эмммм...
<DialSoft> Потыкай в него палочкой
<DialSoft> Он походу мертвый (


Anta: Кирилл, я хочу изменить пароль моей рабочей учетной записи
KIRILL: анна, я благословляю тебя


<Sevan> Бл*_народ_как_пробел_праильно_впихнуть?
<Sevan> вытащил_почитить_блин
<@ghoul_away> хыхы
<@ghoul_away> могу сфоткать
<Sevan> да лано
<Sevan> хрен с ней
<Sevan> я усик отломал
<Sevan> нет
<Sevan> два
<@ghoul_away> бл*ть
<Sevan> ужо решил проблему
<@ghoul_away> я_его_тоже_вытащил

<@ghoul> мы попали на баш орг :-)
<Sevan> да я вот вчера и видел
<Sevan> с пробелами
<Sevan> главное сначал прочел, думаю во два дибила, потом ники посмотрел :-)))))))



>> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.
>> Авторы муж и жена.
>> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.


xxx> А мои цитаты на боре не публикуют!
kav> Вот те правила подачи идеальных цитат:
1. Про котов. Админы баша либо они из гринпис, либо зоофилы.
2. Про админов (тока пиши "одмин)". И мне, и им приятно.
3. Использовать слова "ху*се" или "сц*ко" ОБЯЗАТЕЛЬНО.
4. Шредер не забудь. Надо им еще степлер и дырокол предложить.
5. очепятки и прпуски букак привтствуются.
6. Смайл o_0

Вот идеальная цитата:
xxx> я ацкий одмин, я счас в серверной кота через шредер за 25 секнд пропустил
yyy> ху*се o_0


<yTpo> Эге-гей, народ!!!
<_eGe_> Я НЕ ГЕЙ ТЫ ХУ*ЛО!!!

смечно, однако, нащальника

GSX400>CB1000SF>ZR750>CB1300SF>TDM850-2>TDM900A>FZ1S>...MS1200S

некоторые смешныеа некоторые философские

удача повернулась к тебе задом? - прояви смекалку!
Если Вы считаете, что модератор Вас притесняет - обратитесь к администратору.

ВОЛШЕБНЫЙ КАРАМАН И КОНЕКТ ДЖАМШУТ ЖЖОТ

ИЖ Планета3 1980 г.
ваз 2103 1979 г.
тише едешь дальше будешь от того места куда едешь=)

Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.

а чё про део матиз вишнёвого цвета никаму не понравилось?)

просто я эту фоту уже видел с матизом)

ИЖ Планета3 1980 г.
ваз 2103 1979 г.
тише едешь дальше будешь от того места куда едешь=)

флэшке-дело, а потехе - хард!

Кто-то не может найти своё призвание, кто-то не может найти свою любовь. А я блин два одинаковых носка найти не могу!

Фраза "Ты такая загадочная!" в некоторых ситуациях с успехом заменяет фразу "Ты - ТУПАЯ!!!"

Аяку:
хочу знать что такое бесконечность))

Lomik:
Поиграй в марио. 7-й лвл, 4-ый этап.

xxx:
Фуф, я помылся =)

yyy:
и?

xxx:
оказывается, я блондин!

R2r: Занят я. Ботаню целыми днями...
CPensil: Бывает. А в дробные свободен?

С форума:
Помнится, был в Спайдермене третьем злодей такой - Песочный Человек.
Вот бы где его встретить и спросить, хорошо ли он высыпается?


Обсуждение книги Донцовой:

akhal
у меня при скачивании с получается вот что: Äàğüÿ Äîíöîâà Òğåòèé ãëàç-àëìàç Ãëàâà

что делать, что у меня неправилно? почему такая белиберда? и почему нелзя просто прочитать?

stannum
Почему белиберда? Это авторский стиль. У Донцовой всегда так.


он: Там девушка красивая в кустах лежит нагой. другой бы изнасиловал, а я лишь пнул ногой.. ))) старый стих какойто.
она: непоняла.. лежит ногой?
он: не ногой, а нагой)
она: правильно ногой пишеться!!


Я наконец почувствовал, что такое глобальное потепление!
Это когда на дворе октябрь, а ты не можешь уснуть из-за этих бл*дских комаров...

он
в PMT праздничные дни должны быть по нулям, я полагаю так.
она
Не поняла ни слова
он
А, тогда фразу "а ты сегодня в трусиках?" я отправил Никите.


GRAD (23:34:35 6/10/2008)
был на операции.знал что врачи циники но не до такой степени.после укола анестезии лежал на спине.
анестезиолог такой подходит ко мне и говорит перекрещивая меня "ща ты тот свет увидишь"
GRAD (23:34:40 6/10/2008)
я ох*ел немного
GRAD (23:34:47 6/10/2008)
но поделать ниче не мог
GRAD (23:35:04 6/10/2008)
меня начали переворачивать на живот..перевернули..и сука
GRAD (23:35:24 6/10/2008)
увидел на полу надпись "тот свет" суууууука.я ржал как мог а получалось плохо)

Statyan
а я вот, пока болею, решил разрушить свой комплекс, который у меня с детства еще

Statyan
и пройти, наконец, Fallout 2!

1. Чиста Пацан.

Тачка - чиста васьмерка, литье, синие лампочки, китайская тонирофка, бумц-музыка. В башне однако - воздух, даже опилок нету..

Рожа - тупая и самодовольная, бритая башка и обязательно КЕПКА на оной бритой башне...

Приемы при езде - визг резины, окатывание грязью прохожих, бестолковое шныряние по дороге, мешаясь абсолютно всем, проезд на красный с риском получить мерседесом в бочину, удар в столб. Камень, на нем руль и венок.... Спи спокойно, внук Шумахера....

2. Чурбан.

Рожа - черная, небритая, на голове кепка-аэродком или папаха.

Тачка - ржавая, протыкающаяся пальцем, звенящая, пердящая и дымящая копейка. Синяя. Или коричневая. Загруженая бананами под самую крышу.

Как ездит: напоминает пацана(царствие ему небесное), но сквозь поток шнырять не получается, потому что разгоняться его копейка может только под горку если ее толкать. В результате просто болтается из ряда в ряд мешая окружающим. Hа пол-дороге до москвы двигатель взрывается, бананы весело катятся по дороге...

3. Солдат

Рожа - лысая и веселая.

Тачка - грязный дымящий камаз.

Как ездит: Хреначить столько, сколько можно выжать из камаза... В зеркала не смотреть, поехать на красный, дать в бочину волге. Выйти, почесать разбитую об руль репу и быстро драпать от выскочивших из кузова сослуживцев... Догонят?

4. Дачник.

Рожа - боящаяся всего на свете, включая себя. Обязательно в шапке.

Тачка покрашеный кисточкой 41-ый москвич с прицепом. В прицепе - навоз и вилы. Hа крыше - диван, две больших железных бочки и мешок гнилых помидоров. В москвиче - сам герой, теща, дочь, собака, две кошки, рассада, топор, пила, сумки с каким-то хламом, заначка водки в бардачке.

Как ездит: шестьдесят в левом ряду при разрешенных 120, рядом с таким же еб..ном, ни на что не реагирует, так как зеркала ему оторвали еще год на зад, а на новые душит жаба... Заснув за рулем выехать на встречную и вьехать в такого же еб..на. От удара проснуться, грустно посмотреть на кучу железа, погрузить все гавно в прицеп поверх навоза и тащиться дальше пешком толкая прицеп перед собой.

5. Пьяный дачник.

Рожа - пьяная.

Тачка - гнилая волга.

Приемы при езде - ночью, отьехав от магазина 24h, где только что купил пузырь драгоценной косой водяры, не глядя развернуться через двойную сплошную, и получить в бочину камазом едущим 120.

6. Газелист.

Тачка - газель. Кузов (всезда пустой)

Рожа - молодой похмельный кретин.

Как: Ехать 80 в левом ряду рядом с камазом. Hа свет, гудки не реагировать. Вьехать в жопу обогнавшему через сплошную мерину, и всю оставшуюся жизнь расплачиваться с его хозяином.

7. Бомбила.

Тачка - Просто Таз 2106.

Рожа - немолодая, усатая и тупая.

Ехать по Садовому 40 в левом ряду. Увидеть поднятую руку и рвануть перестраиваться на обочину через все шесть рядов. Получить удар в жопу джыпом, попытаться удрать, долго получать пи$#@лей от обладателей джыпа.

8. Беременный таракан.

Тачка - маршрутка.

Рожа - жадная и наглая.

Проехать на красный задом по встречной обочине и быть раздавленым Уралом.

9. Гоночный бизнисмен.

Тачка - MB e500 Brabus

Рожа - никогда не видно за тонировкой, говорят в пиджаке от Армани.

Как: Hажать тапку в пол и уйти на вторую околоземную орбиту, где и остаться, удивляя астрономов....

10. Блаандинкаа.

Рожа - и рожа, и кожа, и ляжки от ушей - все как надо...

Тачка - свежеотсосанная BMW Z3 - кабриолет.

Как: Испугавшись на набережной рева Оки без глушителя рвануть сквозь поток, и медленно и печально утонуть в волнах Москва-реки...

11. Бапка.

Тачка - подареная мужем дочери старая и ржавая BMW728

Рожа - крайне напряженная от попыток понять, кто она, хде, и что же на самом деле вокруг происходит...?

Как: В приступе склероза и маразма сьехать с дороги и проложить сквозь лес короткую дорогу до родной деревни...

12. Hедобизнесмен.

Тачка - Ока без глушителя, но с на литье, с кенгурятником и наклейками "вырасту - буду джыпом", "Удачи тибе, братан", и "Hи абижай малиньких"

Рожа - амбал 150 кг весом непонятно как в ней умещающийся (видимо выкинул передние сиденья), с голдой, гайками, и всеми делами...

Как: подпрыгнуть на кочке и приземлиться уже на днище, плюща об асфальт обломаные тяги и рычаги и разбрасывая по сторонам оторванные колеса.....

13. Дед.

Тачка - вылизаная языком копейка.

Рожа - старая и бородатая, похож на хоттабыча.

Как: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой спать.

14. СтритРейсер.

Тачка - обклееная шашками, спойлерами и свистящими хромироваными глушаками зубила.

Рожа - напряженно вцепившаяся в деревянный руль от МоМо...

Как - обгоняя все и всех, собрав все ямы, бордюры и лежачие полицейские, ощасливив всех окресных гаишников; словить клина не доехав километра до ходынки и стоять подняв руку и матерясь - "апять респредвал кривой паставили, сцуки."

15. ГАЙ (майор).

Тачка - битый в жопу и ободраный форд кровн виктория.

Рожа - мясистая, усатая; со следами легкого 15-летнего запоя.

Как: Стоять посреди левой полосы МКАДа и махать всем палкой с требованием остановиться, дыхнуть в трубку и дать денег. Случайно дыхнуть самому и скончаться от увиденного на шкале.

16. ГАЙ (сержант).

Тачка - прокуреный ржавый Таз_05...

Рожа - молодая, наглая, и жадная.

Как: Попытаться остановить электричку махая жезлом из окна и очень удивиться оказавшись одетым на ее отбойник...

17. ДАЙ - тот же гай, но в хохляндии... отличается тем, что на закуску жрет не колбасу, а сало, а пьет горилку вместо водяры...

Рожа - Hеобьятная, в три обхвата.

Как: Попытаться залезть в машину, после восьмой неудачной попытки плюнуть и пойти, переваливаясь, пешком..с баальшим трудом...

18. Тупой пешеход.

Тачка - разбил нах.

Рожа - всегда задумчивая(хде бы денех взять) и прямосмотрящая(привычка от разбитой тачки).

Как: Рвануть на остановку к закрывающему двери автобусу, заставив оттормозиться в пол весь поток на садовом, и, не успев затормозить удариться в закрывшиеся двери лбом, получив перелом нижней челюсти и сотрясение остатка мозга...

CAH9,ну ты юморист.