Мотоциклист, отправляясь в дорогу, надел ватник задом наперед. Чтоб не продуло. Попал в аварию.
Перв.врач: Как он себя чувствует?
Втор.врач: Операция прошла нормально, но, когда голову на место стали ставить он скончался.
==================================================

Перв.врач: Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
Втор.врач: Нет, это тот мотоциклист!
==================================================

Директор морга звонит директору мотоциклетного магазина.
Перв.директор: Ты сколько продал сегодня мотоциклов?
Втор.директор: Пять.
Перв.директор: Значит один еще где - то катается.
==================================================


Два скелета продят по кладбищу и натыкаются на мотоцикл...
Оба в седно, но тут один из них вскакивает и бежит к могиле, возвращается и тащит с собой надгробое...
-Ты это чего???...
-Я же не могу ехать без доков!!!...
==================================================

В бар " Full Throttle " в Ю. Дакоте подкатывает на чоппере в стельку бухой мужчина ( кожа, клёпки, тату, борода, пузо и т. д. ) со здоровенным и изрядно ободранным разноцветным попугаем на плече.
Бармен: - Ух ты! Откуда у тебя такое уродище?
Попугай: - Из Стерджиз, брат! А там их до хренища!
==================================================

Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает.
Шофер: Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
Шофер: Будет ли кто?
Молчат: Выпил. Одевает мотоциклетный шлем.
Шофер: Ну что, смертники, поехали.
==================================================

Шофер тяжелого грузовика остановился пообедать в придорожном ресторанчике. Заказал себе гамбургер, чашку кофе и кусок пирога. Не успел он приступить к еде, как в ресторан ввалились в кожаных куртках трое мотоциклистов. Один схватил у шофера гамбургер, второй выпил кофе, а третий съел пирог. Шофер не сказал ни слова, встал, оделся, расплатился за обед и вышел.
Втор.мужчина: Да, видно не очень бравый этот мужик.
Кассирша: И к тому же не очень умелый водитель. Только что сообщили, что он сбил своей машиной троих мотоциклистов.
==================================================

Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем.
Парень: Ты его не сильно застегивай. Чтоб санитары не мучались.
==================================================

Едут два байкера по трассе 120 км/ч на Восходе. За рулем бывалый, а пассажиром новенький.
Новенький: Может помедленее поедем, вдруг колесо отвалится?
Бывалый: Не ссы, в гараже новое лежит!
==================================================

Голос: Алло, полиция? Я водитель грузовика. Ехал по трассе и двух хорьков задавил. Что делать?
Полицейский: Ну, что ж поделаешь? Перенесите их к обочине.
Голос: А с их мотоциклами что делать?
==================================================

Голос за кадром. Штирлиц шел по вечернему Берлину с красным флагом в руках. Навстречу ему ехали эсэсовцы на мотоцикле. Рокеры - подумал Штирлиц. Неформал - подумали эсэсовцы.
==================================================

Перв.мужчина. Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
Втор.мужчина. Каждая хочет сидеть у окна
==================================================

продолжение следует.....

SiR, давай еще

Ю3 1976г.в. 12-40 РЯЛ

ГЫ

Едет мотоциклист на раздолбанном Восходе, тормозят его менты: - Документы на мотоцикл! - Нету. - Водительское удостоверение! - Нету. - Где номер? - Нету. - Почему без шлема? - Тоже нету. - Так… без документов, без прав, без номера, и к тому же без шлема. Ну и что будем делать с твоей развалюхой? - Поставьте ее к дереву, потому что подножки у нее тоже нету.
==================================================

В психбольнице пациент жалуется врачу.
Сумасшедший. Я не могу находиться в одной палате с этим типом. Он считает себя мотоциклом!
Врач. И что же, Вам мешает? Грохот?
Сумасшедший. Нет, выхлопные газы.
==================================================

Выпили два байкера немало пива и давай хвастаться друг перед другом.
- Я вчера так быстро ехал на своем байке,
что лес вдоль обочины был для меня сплошной стеной.
- Это что! Я вчера так быстро развернулся на моем байке, что смог прочитать
свой собственный госномер!
==================================================

Привозят в больницу покалеченого мужика.
Врач: - Фамилия?
- Иванов.
- Женат?
- Не, это я с мотоцикла свалился
==================================================

Милиционер. Красный уголок - угол дома, который не смог объехать мотоциклист.
==================================================

Перв.мужчина. Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами.
Втор.мужчина. Ну, это не страшно. Все собаки так делают.
Перв.мужчина. Да, но моя зарывает их в саду!
==================================================

Перв.чукча. Самолет летит, правительственный, однако!
Втор.чукча. Нет, не правительственный. Был бы правительственный, впереди бы четыре мотоциклиста летели.
==================================================

Вопрос на экзамене в автошколе:
- Представьте себе такую ситуацию. Светофор. Стоят на перекрестке КАМАЗ, гужевая повозка и мотоциклист.Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый, КАМАЗ газонул, а лошадь с перепугу откусила мотоциклисту ухо.
Вроде как ДТП. Кто виноват? - Мотоциклист. Нечего без шлема ездить.
==================================================

Наконец увидел свет русский римэйк известного американского фильма "Харлей Дэвидсон и Ковбой Мальборо". Теперь фильм называется "Урал-Вояж и пастух Беломор"
==================================================

Следователь - женщине:
-Ваш сын украл мотоцикл.
-Сынок мой бедненький, он ведь так мечтал об автомобиле...
==================================================

Скунс и заяц накурились по отдельности и так получилось, что свалились в одну яму.
Зашугались по углам.
- Ты кто?
- Не знаю. А ты?
- Тоже не знаю. Слышь, давай друг друга пощупаем и узнаем, кто мы.
Скунс: - Ты такой пушистый, хвостик маленький, уши торчком. В натуре, ты - заяц. Точно заяц!
Заяц: - Теперь моя очередь. Ты такой волосатый, лохматый, грязный и вонючий.
Слышь, может, ты байкер?
==================================================

Несутся два байкера на одном мотоцикле.И вдруг откуда не возьмись мент на дорогу выскакивает, палкой машет ,
чтоб остановились.
А им по фигу, Проезжают мимо и орут:
- Ты че, сдурел?
Нас и так двое! ТРЕТЬЕГО НЕ БЕРЕМ!
==================================================

Штирлиц сел на мотоцикл, хлопнул дверцей и уехал.
==================================================

На всемирных соревнованиях по угону транспортных средств:
Третье место присуждено террористу Абдуле, который угнал сверхсекретный бомбардировщик со сверхсекретного аэродрома; Второе место присуждено террористу Саиду за угон сверхсекретной подводной лодки со сверхсекретной подводной базы; Первое место присуждено террористу Хатабу за угон мотоцикла у байкера из банды "Пьяное Колесо". Посмертно.
==================================================

Мотоциклист , мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я?.. Так-так решетка плошка с водой хлеб Какой ужас! Я убил мотоциклиста !
==================================================

продолжение следует....

хехе

Если у вас есть какие анекдоты по теме, так вставляйте их сюда.

Идут два хохла вдоль дороги.
Вдруг их обгоняют трое велосипедистов с отрубленными головами.
Один хохол удивлённо спрашивает другого:
- Микола, шо цэ такэ?
- Я думаю, Тарас, шо таби надоть косу на друго плечо переложить...


Подкатывает злобный байкер к речке, сидит, перекусывает... Вдруг видит - золотая рыбка плавает! Он её кепкой мембранной, байкерской ХВАТЬ! И поймал. А рыбка молвит:

- Отпусти меня добрый байкер, любые три желания исполню!

- Я не добрый, а злобный, ну да ладно...
1-ое желание: Хочу байк крутой, двухподвес, полный ХВЗ, тфьу ХТР.
2-ое желание: Хочу компьютер крутой, байкерский, 100 функций и чтобы пентиум III!
3-ее желание: хочу чтобы вот по этой речке собаки плыли, в гробах!!!

Рыбка: Да ты что ?!! Собаки ведь хорошие бывают!

Байкер: вот я и говорю: хорошие - в хороших гробах, а плохие - в плохих!


На сдаче экзамена по ПДД экзаменатор задает экзаменуемому вопрос:

- Вот перекресток, вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым?

Экзаменуемый: "Байкер"!

- Да нет здесь никакого байкера. Вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым?

Экзаменуемый (немного подумав): "Байкер"!

Экзаменатор: "Да откуда он тут взялся, этот байкер твой???"

- Да хрен его знает, откуда эти байкеры берутся!!!


Рыбаки на берегу реки:

- Недавно я вытащил из воды угря, больше 7 метров длиной!

- Да? А я недавно вытащил из воды велосипед, так у него еще горел свет в фаре!

- Ну, ты заливаешь! Как это может быть, чтобы велосипед пролежал в воде какое-то время, а у него еще и свет горит!

- Хорошо! Если ты у своего угря пару метров сбавишь, я тогда выключ

ГИБДД-шник спpашивает у байкера:
- Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде?
- А мне товаpищи помогли...


Мчится байкер на мотоцикле, а у него на спине надпись:
- Если ты сейчас это читаешь, значит моя подруга свалилась где-то по дороге.

90-летний дед в милицейском участке.
Сержант: Вы в 16-00 совершили изнасилование 40-летней рабочей в Химках?
Дед: Да, я.
Сержант: Вы в 17-00 домогались секса в извращёееой форме от учащейся ПТУ в центре?
Дед: Да.
Сержант: Вы в 18-00 в Юго-западном округе совершили акт мужеложества с 30-тилетним мужчиной кавказской национальности?
Дед: Да, я.
Сержант: Так как же Вам всё это удалось ?!
Дед(гордо): Так ведь у меня мотоцикл!

Гимн

Ю3 1976г.в. 12-40 РЯЛ

ГЫ

Прикольно

Кто понял жизнь, тот не спешит!
(уж я то знаю)

Штирлиц стоял весь в медалях на развалинах Рейхстага. Мимо ехали мрачные гестаповцы на мотоциклах. "Металлист", - подумали гестаповцы. "Байкеры", - подумал Штирлиц.

* * *

Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер.
Стоит Бог около ворот в рай и говорит им, чтобы заходили уже. Батюшка подтянув рясу, подходит к воротам, а за ним байкер.
- Постойте, - отодвигая от ворот батюшку, говорит Бог, - сначала вы - говорит он байкеру. Возмущенный батюшка восклицает:
- Да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!!??
- Батюшка, - говорит Бог, - когда вы молитвы да проповеди читали - народ спал, а когда он на дорогу выезжал - все молились!

* * *

Старый байкер врезается в 600-й мерс.
"Ну, - думает, - попал я! Придется продать байк, квартиру, в долги залезть, дай хоть повеселюсь на старости!"
Достает биту и начинает превращать мерс в металлолом! Посмотрел-никто из машины не вылезает, ну, сел на байк и уехал. Два новых русских в мерсе сидят испуганные.
Один - другому:
- Прикинь, чего было бы, если бы это мы в него врезались?"

* * *

Едут 3 байкера на одном мотоцикле (не мне вам объяснять, что можно только вдвоем). Короче, едут такие кайфуют... Мент это увидел, у него шары на лоб от их наглости полезли, он давай махать своей дубинкой, свистит изо всех сил... А один из байкеров ему кричит: "Ну что мы тебя на голову что ли посадим???"

* * *

Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит: - Б-б-б-б-б...
Тот,что за рулем:
- Что быстрее?!
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем:
- Что еще быстрее?!?
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем: - Куда еще быстрее?!?!?
Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!

* * *

Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):
- Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки.
- Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
- Алле, не надо приезжать... Ик... Задом-наперед сидел.

Кто понял жизнь, тот не спешит!
(уж я то знаю)

@lex баяны, но все равно смешно

Ю3 1976г.в. 12-40 РЯЛ

ГЫ

Hесется наpкоман по городу на мотоцикле. Укуренный вусмерть.
Думает: "Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза красные? Обкурился?", а я им скажу: "Hет, ветром надуло". Останавливает его гаишник и спрашивает:
- Почему у вас глаза красные? Ветром, что-ли, надуло?
- Да нет, обкурился...

***

.. злоба в глазах автомобилиста, смотpящего на пpоезжающего мимо байкеpа, пpямо пpопоpциональна длине пpобки ..

***

- Дай рычаг?
- Что, плохо идет?
- Даааа.... У них и в инструкции написано, что резьба у них там
какая-то левая...

***

Из ментовских протоколов---Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это
никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне
пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и
портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой
мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой
мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс

***

Милиционер останавливает мотоциклиста:
- Вы что, не заметили, как потеряли девушку, которая сидела сзади вас?
- Вот черт, а я подумал, что просто оглох!

***

Какая самая длинная деталь в

Harley---------срок кредитования на его покупку
BMW------------список надбавочой стоимости
Goldwing-------время реакции ездока
--------------телевизионная антена
--------------руководство по эксплуатации радио
Ducati---------терпение хозяина к частой замене зап. частей
Kawasaki----------путь торможения
MТ---------------маслянная срань из выхлопа

***

Зелёные яростнее протестуют против меха, чем против кожи лишь потому,
что богатых женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.

***

Выходит байкер с кафешки, тут на него наваливается толпа, валят наземь и заливают бутылку водки в глотку.
И с криками "Ура, мы пили с байкером!" убегают.
Встает, отряхивается и задумчиво: "А ведь любят, сволочи!"

***

У светофора за автомобилем остановился мотоциклист. Через пару секунд мотоциклист свалился на асфальт вместе с мотоциклом. Водитель автомобиля выходит из машины и помогает встать мотоциклисту и они вместе поднимают мотоцикл. Этот спектакль в дальнейшем повторяется у нескольких светофоров с удивительной точностью. Наконец водитель автомобиля не выдержал и спрашивает: - Скажите, что с вами? Почему вы у каждого светофора падаете вместе с мотоциклом. Мотоциклист отвечает удрученно: - Э-э! Мы с женой разошлись вчера. - А причем здесь ваши упражнения с мотоциклом? - По разводу ей досталась коляска!

в прагму забросил.

История одного обгона
Вот так номер!!!
Мне безумно повезло! Недавно, ехал я в Люблин, а через то что не успевал то дал немного газу моему Вольво. Еду себе спокойно, так где-то 160, и вот вижу напротив передо мной, из-за грузовика, вылетает какой-то дебил на Малюхове(что-то на подобии горбатого Запорожца, прим. переводчика) пробуя его опередить. Кретин проклятый. Пришлось съехать на обочину на скорости 160 км/год. Немного зацепил придорожный ров и вошел в занос. Когда бы не Tracs Control и ABS то приземлился бы на том Малюховеили на дереве , а тогда не знаю или писал бы эти слова. Со мной случались опасные ситуации - но что-то такое??? Езжу я много - где-то 8-10 тыс. км. на месяц - но такого со мной еще не было. Я только успел увидеть краем глаза морду пустоголового в этой чертовой имитации автомобиля. Может поделиться своими подобными приключениями из трассы? Приглашаю.
Приветствую всех
Чудом спасенный

Еду я на своем Малюхе, так 90км/год, передо мной какой-то грузовик, тогда я смотрю на левую полосу впереди - все чисто, какие-то 500 метров к встречному Вольво, ну то иду на обгон. Процесс обгона идет совсем не плохо (на спидометре уже 100 км/год), но вижу, что наверное плохо оценил скорость того дебила на Вольво, потому что он, идиот, летит свыше 150. Откуда мне знать, что на обычной дороге в 7,5 метров ширину, без нормальных обочин и с деревьями за рвом, при нормальном движении, какое-то пустоголовое устроит себе гонки формулы 1?
Конечно, какието действия предпринимать было уже поздно - я прислонился к фуре, а тот идиот ехал так быстро, что даже не сумел вместиться на асфальте и вылетел на обочину - мне правда жаль, что в этот раз он не разбился, потому что в следующий раз могут пострадать невинные люди.

Еду я на своем грузовике, впереди пустая дорога. Позади дядя в консервной банке собирается меня опередить, пусть порадуется человек, думаю я, пусть уже обгоняет. А здесь как выскочит какой-то кретин впереди...
Приветствую
Марек Марчак

Стою я себе спокойно за кустиком с радаром в руке, и здесь выезжает грузовик, Малюх начинает его опережать через сплошную линию, а с противоположной стороны приближается Вольво на световой скорости. К сожалению, пока я нашел соответствующую статью в правилах, который автомобиль нужно задержать первым все три исчезли из поля зрения - через что я обеднел на пару сотен...
Полицейский

Лечу я себе самолетом над трассой Варшава-Люблин, смотрю вниз, а там - полицейский в кустах шарпается с радаром, водитель грузовика пробует помочь Малюхове, а к ним приближается сильно превышая скорость Вольво.
Бартек

Еду я на своем мотоцикле пятой частью скорости звука, впереди плетется какое-то путо на Вольво, напротив грузовик. Но то даю газу, и здесь неожиданно появляется Молюх, говорю себе - наступил мой конец... пускаю руль... И здесь вдруг дядя в Вольво - порядочный мужчина - уступает мне дорогу и съезжает на травку... Ну а я газу, к счастью есть ASR! Спас мне жизнь, однако с другой стороны - почему он ездит так медленно? Через таких додигав и случаются аварии.
Мотоциклист

Мой первый мот- Минск 1969 года выпуска...
Сейчас: Восход 3М- 01, 1994 г.в.
Иж-П5 1994 г. в.

Wolfman, в топку! Не смешно!

работа, личная жизнь..... на мот времени нет(((( забросил я его(((

ооо неетт! о ужааасс! только не это ! только не в топку! гагага..

Honda VTX1800F and Opel Astra J 2015г
Suzuki GSX-R 1000 2004г and Opel Astra J 2015г
Suzuki GSX-R 1100 1994г (Продал)
HONDA CB-1 1990 г (Продал)
Ява 350-638 1989г (Продал)
Восход3м 1993г (Продал)
Верховина 6 (Продал)

гы гы ржу немогу=))) но самый смак был вначале=)))) особенно про лошадь что ухо откусила=)))))))))))))))))))))))))))))))))))))

да, с ухом самый прикол был, я ваще по полу катался

джесть

Восход-3М 1986 г.в :-)
Москвич 2140 1983г.в :-)
Мой Юпитер-5 1987г.в :-)

161 RULEzzZZ