1) Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклистами. Ну, это не страшно. Все собаки так делают. Да, но моя зарывает их в саду!


2) Шофер тяжелого грузовика остановился пообедать в придорожном ресторанчике.
Заказал себе гамбургер, чашку кофе и кусок пирога.
Не успел он приступить к еде, как в ресторан ввалились трое мотоциклистов.
Один схватил у шофера гамбургер, второй выпил кофе, а третий съел пирог.
Шофер не сказал ни слова, встал, оделся, расплатился за обед и вышел.
Втор.мужчина: Да, видно не очень бравый этот мужик.
Кассирша: И к тому же не очень умелый водитель.
Только что сообщили, что он сбил своей машиной троих мотоциклистов.


3)Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже.
Башка трешит, сушняк страшный.
Беру какую-то банку, пью.
Чувствую, что пью керосин.
Но хо-о-оло-о-оодненький!!!


4) Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем.
Парень: Ты его не сильно застегивай. Чтоб санитары не мучались.


5)Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:
- Еще б одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще бы одну штуку, и можно квартиранта не держать.


6) Едут два байкера по трассе 120 км/ч на Восходе. За рулем бывалый, а пассажиром новенький.
Новенький: Может помедленее поедем, вдруг колесо отвалится?
Бывалый: Не ссы, в гараже новое лежит!

Без коментариев...

два самых зачётных

Pacha,
Полностью с тобой согласен!

Чё есть у кого ещё чтонибудь новенькое из анегдотов?

Добавлено через 21:57 мин.

Что всё, больше никто ржак никаких не знает?

Сидят в камере зоофил, некрофил, педофил и экстремал.
Размышляют вслух.
Зоофил: Счас бы котеночка натенуть
Некрофил: Мертвого...
Педофил: Маленького...
Экстремал: ...МЯУ!!!!

ухахааахаха ржач

Минск 3.115 1980 г
Минск 3.113 1996г
Минск 3.112.11 1991 г (разобранный)
Восход 3M 1986
Восход 3М-01 93 г (ищу переходник для карбюратора, у кого есть пишите в пм)
Jawa 634 7.7 1984г
Alpha 2011г

есть ещё чтонибудь?

Mademan,
Зацени ржаку

1)Ехал педик на мопедике и заглох, стоит на обочине, завести ну никак не может.
Тут едет байкер, здоровущий такой мужик с бородой и животом для пива, смотрит какой-то хлопец с мопедом мучается.
Ну остановил свой здоровенный хромированный байк, слез с него и говорит...
Ну что! Давай твое говнецо пихнем...
А педик в ответ задумчиво так - Говнецо то мы пихнем, а вот с мопедиком что делать будем?!


2) ГИБДД-шник спpашивает у байкера:
- Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде?
- А мне товаpищи помогли...

3)Мчится байкер на мотоцикле, а у него на спине надпись:
- Если ты сейчас это читаешь, значит моя подруга свалилась где-то по дороге.

4)На всемирных соревнованиях по угону транспортных средств:
Третье место присуждено террористу Абдуле, который угнал сверхсекретный бомбардировщик со сверхсекретного аэродрома;
Второе место присуждено террористу Саиду за угон сверхсекретной подводной лодки со сверхсекретной подводной базы;
Первое место присуждено террористу Хатабу за угон мотоцикла у байкера из банды "Пьяное Колесо".
Посмертно.

Добавлено через 01:13 мин.

А, вот ваще чисто из жизни..


Едет мотоциклист на раздолбанном Восходе, тормозят его менты:
- Документы на мотоцикл! - Нету.
- Водительское удостоверение! - Нету.
- Где номер? - Нету.
- Почему без шлема? - Тоже нету.
- Так… без документов, без прав, без номера, и к тому же без шлема.
Ну и что будем делать с твоей развалюхой?
- Поставьте ее к дереву, потому что подножки у нее тоже нету.

))) Последний ваще супер!

1) Мотоциклист пригласил девушку покататься на своем мотоцикле.
За городом на повороте он не справился с управлением, мотоцикл занесло, они слетели с откоса, но удачно приземлилась на колеса.
- Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

2) Экзамен на права. Инструктор и Ученик:
Инструктор: Представьте себе - Вы едете по узкой гонной дороге, и вдруг, за поворотом с одной стороны стоит молодая, красивая девушка, а с другой старушка.
Дорога такая узкая, что между ними не проехать. Кого давить будете?
Ученик: Ну, конечно, старуху!
Инструктор: А надо тормоз!

3) Останавливает гаишник мотоциклиста, проверяет документы и спрашивает:
- Как "здоровье"?
Мотоциклист:- Охренительно! После работы с пацанами попил пивка в кайф, потом с гёрлой в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в еще пузырь взял (достаёт из кармана баттл Абсолюта) вот еду, догоняюсь!
Гаишник охреневая:- Ну-ка дуньте в трубочку!
Мотоциклист:- Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!?

4) Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!

5)Русский поехал на мотоцикле в Грузию.
Подьехал он к перекрестку, остановился на красный свет.
Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе кто куда хочет.
Ну он думает правила ведь одни для всех - включает первую передачу и трогается.
И тут слышит свисток. Гаишник:
- Инспектор Гибалашвили, вы знаете, что на красный свет ехать запрещается?
- Знаю.
- А почему тогда поехали?
- А остальные почему едут?
- А они не знают.

6)Едет пьяный байкер мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой...
Байкер останавливается и спрашивает гаишника:- Тебе куда ?
Гаишник (растерянно):- Никуда...
Байкер:- А че ты, блин, козел голосуешь ?

7)Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:- Мотоциклист.
Экзаменатор:- Почему мотоциклист??!! Откуда там взялся мотоциклист??!!
Экзаменуемый:- Да хрен его знает, откуда эти мотоциклист берутся.

Добавлено через 18:49 мин.

Мотоциклист , мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него воробья!
Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом.
Воробей отлетает в сторону и падает.
Мотоциклисту стало жаль бедную пташку.
Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать.
Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я?.. Так-так решетка плошка с водой хлеб Какой ужас!
Я убил мотоциклиста !

самые угарные блин


вот ещё прикоhttp://velocityk....p;num=9814

хватит копировать шутки из одной темы в другую.
и если будете еще выкладывать пошлятину, то выдам предупреждение и тему закрою.

удача повернулась к тебе задом? - прояви смекалку!
Если Вы считаете, что модератор Вас притесняет - обратитесь к администратору.

А я только пошлые знаю!

Главный инструмент голова.

сделал пару демов))

Помогло мое сообщение? Жми "Спасибо"

Минск 3.112 Лидер

Восход 2 (продан)
Днепр МТ 10-36 (продан)

Мотоцикл - это скорость, романтика, спорт и отдых

У нас в пензе чувак продают иж юпитер 5 за 65 касарей
Вот ссылка на обьявление http://bazarpnz.ru/ann/498445/
А вот ему звонили http://vkontakte.ru/id21772500 последняя аудиозапись

По объявлению планета 5. Странно что коляска другого цвета... Страница в контакте не открывается, позже напишу мои мнения по по поводу разговора.
Цена большая, вот если бы он был бы в коробке, в смазке, тогда другое дело.

7.08.2010 получил права с категорией В.
22.06.2013 открыл долгожданную категорию А.

набери в поиске: Чувак продаёт иж юпитер 5 за 65 касарей

По голосу дедок какойто

Восход 3м мутится под спорт
сборка восхода застопорилась буду делать прогрессию!
Рига3 1969год пробег 1773-80%